今天看完了心经，星云大师讲的。懂得了观自在菩萨就是自己的意思。生活里这也自在那也自在。
我觉得我不是个很自在的人，胖的时候听到人家说我胖我很不开心，瘦的时候又怕自己营养不良。所以也不开心。然后我有一段时间就好难过，我不知道自己该怎么样我才能快乐起来。后面的话我学了很多东西，让自己快乐。但是我没有达到我的预期。
我最近上了心理课。我学到了我的妈妈是指责型的人，所以我有的时候也是指责型的人，指责型的人没有考虑他人，所以他人与我们相处是不快乐的，而有的时候我又是讨好型的人，讨好的时候不太考虑自己，在面对长辈的时候我又是个打岔型，不考虑自己，他人还有场景，有的时候面对工作又是超理智。所以我需要学会好好的沟通，学会用考虑自己考虑他人，考虑场景的沟通方法。行为+感受++渴望+期待。不过这个需要不断的练习。
方法这种东西，并不是你一学就会的。
走了冰山，我听到了我内心的想法。我希望我是不断成长的，哪怕我三十岁，四十岁，不管我多少岁我都是在不断成长的。我的内心是坚定的。
现在早上六点，我想到了一件事。我有一个好朋友，我那段时间很喜欢她，因为我觉得她是非常耀眼，她的性格很活波很可爱。后面她和我说瑜伽是有钱人练的。我本来想分享给她我也在练，不是有钱人练得，但是后面我自己也心情不好没练了。听了很不开心。昨天突然想到五毛也是钱，一分也是钱我也有钱人，后面就拉伸了几下，爽多了。如果我心里认同她的话，顺着她来我也是可以过的好的，如果我不认同她的话，我觉得没钱的人也可以练的，我觉得我也可以练，因为我也不是很富有。完全符合条件。
但是我还是感觉到了我内心里有强烈的不开心。为什么我会感受不开心呢？然后我回忆到了小时候看到了一本书，书上说每天早上空腹喝一杯水对身体好，我就每天喝了一杯，坚持了三个月左右，我就很厌倦自己了，我觉得健康的我感受不到家人对我的关爱，后面的话，又生病了。放弃了我喜欢的事。这让我很难受，我感觉好无奈好悲伤啊，就像我在拼命做好我自己，成为自己，但是我的更内在是没有力量的，没有动力去成长的，害怕的，害怕优秀的美好的自己不被喜欢。很恐惧。但是这只是人生的一个卡点。父母家人他们也不是圣人他们只是陪我们成长的角色，只是我们想要成为这个样子体验这个人生。虽然知道这个剧本的编剧是我自己，但是我还是很愤怒，为什么我会产生这种无力感？后面想到了有一次在哭，他们觉得我很烦。很小的时候。
听了课发现其实小孩最容易感受到悲伤，他就会哭，在确保安全的情况下，让他宣泄情绪会产生信任感。但是我也不记得那个时候我在哭什么了。只是我知道我在哭。
我那个时候很希望家里的大人是开心的，因为他们在为一些小事争吵，这让我很难受。
又想到了一个事，奶奶说我喜欢爷爷，是因为爷爷有钱，不喜欢她是因为她没钱。可是我不是不喜欢她。但是她觉得我不喜欢她。后面我对她也很好，爷爷也说要对奶奶好一点，因为他们年事已高，不知道什么时候就去了。后面就对奶奶很好，和奶奶说我觉得她老了我不想和长辈吵架，所以那段时间没有和她吵架，然后家里的气氛到了冰点，我们确实没有吵架，过的更苦了。情商上我确实对我自己很讨厌，因为我有的时候说话确实不过脑子。而且不是一次两次。我对这种言行很讨厌，我希望我开口说点好的。期待我们关系是相处融洽的。